В топку!

[Salti]

Что в жизни приводит к боли:



1. Любое сравнение ума (то есть оценка с последующим осуждением).

2. Западание в прошлое и будущее (т.к.все что мы имеем, единственное время это «здесь и сейчас»)

3. Сожаления (о прошлом).

4. Само по себе желание (желание от того что якобы человеку чего-то не хватает в материальном мире, на самом деле человек – совершенный Бог находящийся в изобилии энергий у которого все уже есть как у Творца своей жизни)

5. Желание все контролировать.

6. Желание переделать кого-то или мир в целом.

7. Неприятие жизни (людей – их опыта, ситуаций, настоящего положения вещей таким, каково оно есть и СЕБЯ таким какой есть).

8. Желание «помочь» дать совет, когда тебя об этом не просят.

9. Подавление истинных эмоций и намерений.

10. Представления что моя правда есть истина в последней инстанции и лишь одна она, отстаивание ее, навязывание «другим» (Когда каждая правда есть правда лишь для того кто ее проговаривает. но есть и истина вселенская видима тем, кто вышел из дуальности мира).

11. Критика осуждения Себя и «Других».

12. Старые привычные убеждения/верования которые уже не соответствуют текущему времени и текущему уровню развития (их важно пересмотреть, синтезировать)

13. Ожидания (которые, как правило не оправдываются).

14. Зависимость от мнения «других», желание угодить им думая что этим я буду больше нравиться, меня будут больше любить и т.д. для этого одевая «маску» и скрывая истинного себя, становясь неискренним, порой не осознавая этого.

15. Неспособность видеть что «другие» это твои зеркала.(в них отражаются внутренние части тебя самого за которые важно их внутренне поблагодарить).

16. Ложь, ненависть, обида, чувство вины агрессия и т.д. (за всем этим скрывается страх, важно наблюдать его и осознавать) – все это является выражением, нелюбви к себе.

17. Привязанность к кому-либо чему-либо.

18. Западание на роль «хорошего» человека и как следствие не выражение и подавление так называемых «негативных» эмоций в себе.

19. Иллюзорная иерархия ценностей (условное деление себя, родных на роль в жизни. На каком месте стоит любимый человек, я, родители, дети, работа, деньги…).

20. Неверие что внешнее отражает внутреннее то есть внешнее что видимо это отражение того что находится внутри самого себя.

21. Употребление энергетически низковибрационных продуктов (наркотики, алкоголь и т.д) все есть энергия что кладешь в рот, во что веришь тем и становишься.

22. Западание на одну из сторон дуальности мира (хорошо/плохо, добро/зло, полезно/вредно, свет/тьма) как одну и только одну верную жизненную позицию.

23. Неверие в то, что каждый друг для друга в свое время является инструментом для осознания себя то есть, нет выше меня/ниже меня. Все есть святые инструменты. Ни кто не значим более тебя. Все равны по прохождению земного опыта. Каждому свое.

24. Западание на «гуру, учителя, мессию и т.п» как авторитета и поклонение ему, идолопоклонничество.

25. Иллюзия эксклюзивности своего знания (все всё знают, но не каждый выбрал это вспомнить и проявить).

26. Вера в то, что материальные ценности есть твоя собственность.

27. Иллюзия что тело, ум, Эго, мысли – это истинный Ты, что истинная сила это: физическая сила, грубость, манипуляции.

28. Вера в то, что смерть существует.

29. Убежденность с раннего детства, что в отношениях мужчина/женщина, родитель/ребенок кто-то кому-то, что-то должен.

30. Иллюзия что выражать эмоции это «плохо» (мужики не плачут, слезы это слабость и т.п.).

http://www.liveinternet.ru/users/3265720/post228424471/

[Salti]

Про этот треугольник знаю давно, но не знала кто автор.

Треугольник Карпмана. Жертва - Преследователь - Спасатель.

Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его Стивен Карпман. Вот он, этот треугольник: «Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем. Житейский пример: заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.

Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы.

Например, ребёнка воспитывают в стиле Избавителя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву.

Приведём пример из жизни одной нашей пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот её рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем её Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У неё возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живёт у меня, а у меня в жизни всё складывалось намного радужней, чем у неё, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить» и ещё он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала её за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на нет.

А теперь о том, как не попасть в треугольник судьбы. Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если:
1. тебя об этом попросят;
2. ты сначала сделал свои дела.
Кроме того:
— нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»);
— нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно.
А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?
• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.
• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе».
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет.
• Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю всё, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение.

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излучённое тобой, к тебе вернется непременно». Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нём профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют. (С. Левит, Алина М.)

P.S. Еще 2 пути выхода из зловещего Треугольника:
- Осознавать свои чувства и что со мной происходит.
- Чтобы не стать Спасателем и не сделать другого Жертвой, нужно, помогая, делать за человека не более 49% работы (усилий), оставляя ему самому 51% и больше.



http://vk.com/psy_pro

[Salti]

Статья интересная, кто не любит многа букв, сухой остаток:
каждый раз, когда в вашей жизни случается ситуация, идущая вразрез с вашими планами, повторяйте эту фразу, и к вам придет понимание для чего вам дана эта ситуация, и что от вас требуется в ней – отпустить или бороться за желаемое:
С любовью, благодарностью и смирением я принимаю эту ситуацию.
На все Любовь и Воля Бога.
Если ситуация сложная, то повторять нужно несколько дней, при любом воспоминании о ситуации.

~~ РАССТАНЬТЕСЬ СО СВОИМИ НЕСБЫВШИМИСЯ ОЖИДАНИЯМИ! ВРЕМЯ ПРИШЛО! ~~

У каждой из нас в жизни есть ситуации, когда мы надеялись на что-то, но не получили этого, какое-то несбывшееся ожидание. Например, хотели встречаться с парнем, но он начал строить отношения с другой, планировали уехать в другой город и начать там новую жизнь, но не получилось, мечтали выиграть конкурс, но приз достался не вам…
У каждой из нас своя история, которая очень важна, потому что часто женщины тратят огромное количество своей энергии на сожаления о том, что не произошло. И это переживание, иногда не явное, а спрятанное глубоко внутрь, порождает в нас депрессии, разочарования, лишает нас радости и часто приводит к мыслям типа «у меня ничего не получается», «я неудачница», к горестным вздохам «непонятного» происхождения, жалости к себе и многому другому.
Согласитесь, это не самые лучшие мысли и состояния для того, чтобы жить полной жизнью, строить полноценные отношения и быть счастливой женщиной?!
Если что-то, из описанного мной, вам близко, если у вас периодически появляются мысли из разряда «ах, если бы жизнь сложилась иначе!», значит, пришло время расстаться с несбывшимися ожиданиями!
Я прошу вас взять лист бумаги и написать на нем те моменты из жизни, когда вам чего-то очень хотелось, но не случилось. Пожалуйста, пишите все, что приходит в голову, не откидывая в сторону те моменты, которые, как вам кажется, уже оставлены вами в прошлом. Это очень важно, потому что часто мы прячем свою боль очень глубоко, чтобы никто из окружающих не догадался, что она там есть, делаем вид, что все в порядке, что не очень то и хотелось, хотя на самом деле хотелось и очень. Часто мы прячем свои переживания из-за чувства стыда или вины, и потом уже вроде бы забываем об этом, когда проходят годы, но эти переживания живут внутри нас и влияют на наше поведение, состояния, вызывают болезни. Поэтому очень важно освободиться от них.
Как это сделать?
Я не буду предлагать вам какие-то психологические техники, потому что лекарство здесь одно - это смирение. Глубокое осознание того, что то, как все сложилось, было самым правильным для вас. И даже если вам сейчас хочется кричать: «Нет! В чем же здесь правильность и справедливость?!», уверяю вас, это кричит в вас ваша гордыня, потому что вы не хотите принять, что Богу виднее, как лучше для вас.
Поэтому работать мы будем над тем, как прийти к этому смирению.
Итак, список несбывшихся ожиданий у вас уже готов. Теперь положите руку на грудь в район сердца и начинайте медленно вслух читать каждую из описанных ситуаций. Что рождается внутри вас?
Если в груди спокойно, умиротворенно, есть только ощущение благодарности к Богу и ситуации, значит, все хорошо, идите дальше.
Если появляется какое-то неприятное ощущение сжатия, тяжести, грусти, появляются «вздохи», внутри копошится червячок сожаления, значит, эта ситуация требует работы над собой.
Перепишите на новый лист бумаги те ситуации, которые ждут вашего внимания, и для начала выберите из них ту, которая вызвала наиболее неприятные чувства.
Первый шаг, который я предлагаю вам сделать, это подумать, честно ответить себе, что же на самом деле это было за ожидание, которое не сбылось? Чего вы действительно хотели? Действительно ли оно не сбылось?
Дело в том, что иногда мы желаем чего-то, но выбираем для этого неправильный путь, и наша привязка остается именно к этому варианту пути. Например, мы хотим, чтобы нас любили, заботились о нас (это наше истинное ожидание), и выбираем для этого путь «Хочу выйти замуж за Андрея (подразумевая, что он будет любить и заботиться), но с ним не складывается. А почему? Потому что Андрей не может в силу своего характера удовлетворить наше ожидание, он эгоист, не способен любить и заботиться. Поэтому Бог отвел его от нас и дал нам кого-то другого, кто умеет заботиться и любить, или ждет, чтобы дать, когда мы будем готовы принять.
Поэтому очень важно понять, какое у вас было истинное ожидание, к чему у вас осталась привязка – к нему или к выбранному вами пути. Возможно, ваше ожидание уже давно осуществилось, только другим способом, а вы все еще горюете о нем! Возможно, вам просто нужно взглянуть за свои границы и увидеть другой путь. Потому что вполне вероятно, что ваше ожидание вполне осуществимо. Иногда уже одно только осознание этого помогает посмотреть на ситуацию другими глазами и почувствовать себя иначе.
Если же ваше видение не меняется, тогда я предлагаю вам поступить следующим образом. Постараться увидеть, что хорошего это неосуществленное ожидание принесло в вашу жизнь. Но поскольку не всегда это легко, и в нас может быть силен голос «Ничего хорошего это мне не дало!», попробуйте следующее: в течение минимум недели каждый день повторяйте, думая об этой ситуации: «С любовью, благодарностью и смирением я принимаю эту ситуацию. На все Любовь и Воля Бога». И наблюдайте за собой. Когда уйдет первичное сопротивление, вы начнете понимать, для чего вам была дана эта ситуация, чему она вас научила. Не нужно ничего придумывать и ломать голову над ответом на вопрос, нужно просто пожить какое-то время, думая о ситуации и повторяя предложенную фразу. Результаты могут удивить вас, когда вы поймете, какое благо произошло в вашей жизни, и к вам придет смирение и благодарность к Богу.
После этого обязательно напишите письмо благодарности Богу за эту ситуацию, за это несбывшееся ожидание, напишите ему, что вы поняли и с каким чувством и состоянием теперь пойдете дальше по жизни!
Вообще каждый раз, когда в вашей жизни случается ситуация, идущая вразрез с вашими планами, повторяйте эту фразу, и к вам придет понимание, что от вас требуется в ней – отпустить или бороться за желаемое. Помните фильм «Любовь приходит тихо»? Там главный герой, когда от него уехала любимая женщина, разговаривает с Богом и говорит: «Я не понимаю, Господи, зачем это нужно, почему ты забрал ее из моей жизни, но я принимаю это», и в этот момент своего смирения видит на полу записку, в которой написано ее рукой: «Попроси меня остаться», которую он раньше не замечал и позволил сам своей любимой уехать, и он едет за ней вслед.
И еще один очень важный момент – иногда, чтобы пришло смирение, нам нужно отгоревать, прожить свою боль. Поэтому, если вы чувствуете, что ситуация для вас очень тяжелая, но вы заперли ее внутри себя, позвольте себе отплакать, откричать, выпустить боль наружу. Лучше сделать это один раз, но «качественно», чем долгие годы по чуть-чуть.
Помните, что смирение – это великая сила, и когда мы способны принять, что на все в этой жизни Любовь и воля Бога, мы живем в потоке божественной любви и с каждым днем становимся все счастливее!

С Любовью, Екатерина Полищук

[Солнышко]

Могу подтвердить, что как только всем сердцем и душой (а не только умом) принимаешь и понимаешь что на все Воля Бога - уходят все обиды, претензии. Появляется радость жизни, настроение становится великолепным. Проверено на себе.
Я уже забыла когда в последний раз обижалась...

[Salti]

7 самых распространенных иллюзий

Иллюзии — это искаженное восприятие реальности. Они заставляют верить в то, что не существует. Это очень опасно, потому что окружив себя ими, люди перестают развиваться, стремиться к своей мечте и совершают необдуманные поступки. Самые распространенные из иллюзий:

1. Я займусь этим позже, просто пока у меня нет времени …

Это самая популярная иллюзия. Не существует такого понятия, как “нет времени”. Время есть всегда, и лишь Вы можете решить, как им распоряжаться. Если что-то действительно важно для Вас, Вы найдете на это время автоматически.

2. Я могу достичь своей цели быстрее …

Многие стремятся добраться до пункта назначения раньше срока. Но это невозможно. Двигаясь к своей цели Вы должны пройти все вехи. Если же Вы пропустите хоть одну из них, достигнутая цель не оправдает Ваши ожидания.

3. Я контролирую …

Вы не контролируете абсолютно ничего, кроме собственного разума. Жизнь в любой момент может преподнести Вам неожиданные сюрпризы.

4. Я буду счастлив, если …

Многие люди заблуждаются, думая, что наступит завтра и случится что-то хорошее, проблемы пропадут и они будут счастливы. Быть счастливым можно лишь в настоящий момент, а если Вы не можете найти на это причину прямо сейчас, Вы не найдете ее и в будущем. Попробуйте изменить Ваше восприятие окружающего мира и, возможно, Вы увидите, что для того, чтобы радоваться жизни, необязательно чего-то ждать.

5. Я могу изменить других …

Не стоит питать иллюзии, что Вы когда-нибудь сможете изменить другого человека. Вы можете лишь изменить свое отношение к нему или вдохновить его на то, чтобы он попробовал измениться сам.

6. Я сделаю это, когда …

Не обманывайте сами себя, придумывая причины отложить Ваши дела на потом. Вы можете ждать целый год пока приедет Ваш дядя, чтобы он помог Вам поклеить обои, но будьте уверены, что когда он приедет найдется еще тысяча проблем, мешающих Вам это сделать. Если у Вас есть действительно важное дело, займитесь им прямо сейчас, иначе Вы можете никогда его не закончить.

7. Я поупражняюсь, когда у меня будет на это больше сил …

Если Вы хотите упражняться, начните прямо сейчас, а если Вы не хотите этого делать, не оправдывайте себя ложными обещаниями.

[Salti]

ЧТО ДЕЛАТЬ С НАШИМИ ОЖИДАНИЯМИ?! ❤

Как говорит восточная мудрость, у любви есть три великих разрушителя, - это ожидания, требовательность и ревность. И сегодня мне хотелось бы поговорить с вами про ожидания, потому что на личном опыте и на опыте своих клиенток вижу, как действительно много страданий нам причиняют наши ожидания, и как сложно жить, ничего не ожидая от других.

❤ Что такое ожидания? Какова их природа?
Наши ожидания - это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней. И в этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твердое убеждение, что, например, мама должна вести себя так-то, а папа так-то, что любимый мужчина обязан говорить и делать так, а не иначе, а подруги должны вести себя определенным образом. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри себя.
Бывало ли у вас такое ощущение, что мужчина вроде бы сделал для вас что-то приятное, а вы не довольны, потому что внутри вас гложет червяк: "Я ожидала от него чего-то другого"?. Как часто вы говорите кому-то: "Я от тебя такого не ожидала?!", много ли вы вообще ждете от окружающих?

❤ Я предлагаю вам сейчас взять несколько листов бумаги (или тетрадь) и честно ответить себе:
- какого поведения и отношения к себе вы ожидаете от мамы?
- чего вы ждете от своего папы?
- какие ожидания у вас есть в отношении мужа (любимого мужчины, будущего мужа)?
- чего вы ждете от своих подруг (в целом и от каждой в отдельности).
Опишите свои ожидания на этих листах бумаги, чтобы понять, какая идеальная картина мира живет внутри вас... Получилось?! Думаю, что уже сейчас вы начинаете немного иначе смотреть на свои отношения с близкими людьми и лучше понимать себя.

❤ Давайте разберемся, откуда берутся наши ожидания.
В первую очередь, мы впитываем их от родителей. Мы усваиваем с детства от своих родителей их ожидания от мира и от других людей, в первую очередь, от мамы. Будучи еще в утробе, мы впитываем в себя часть ее идеальной картины мира, а потом продолжаем впитывать с ее молоком. Родительские фигуры оказывают на нас очень большое влияние, мы верим им безоговорочно, поэтому полезно разобраться, что в нашей идеальной картине мира почерпнуто из родительских установок, и действительно ли это нам нужно сейчас в НАШЕЙ жизни?

Во вторую очередь, это те ожидания, которые мы взяли из книг, фильмов, сказок. Если какой-то книжный герой вел себя определенным образом к героине, и для нас это стало идеалом отношений, зацепило нас, то все свои отношения мы будем пропускать через эту призму, будем ждать определенного вида ухаживаний, признаний в любви и т.д. К сожалению, очень часто такие истории отношений очень далеки от реальности, многие авторы, которые пишут романы, сами вообще не состоят в отношениях либо пишут свою идеальную картину мира, которую ждут, но не имеют в жизни. И в моей практике встречается много случаев, когда женщины, вдохновленные такими историями любви, ждут их в реальности, но реальность такова, что в жизни все иначе. И они не могут и не хотят строить отношения с реальными мужчинами. Перечитайте сейчас свои ожидания, они вообще реальны? Способны ли дать вам все это РЕАЛЬНЫЕ живые люди?

В третью очередь, это ожидания, порожденные болью. Когда мы испытали что-то болезненное в прошлом, то мы ожидаем, что любимый человек не будет поступать с нами определенным образом, не будет нас ранить. И мы подсознательно ждем, что любимый человек придет и исцелит наше сердце. Но нам очень важно понять, что это НАША ответственность - простить, отпустить, открыть снова свое сердце и перестать жить в состоянии калеки, потому что дверь сердца открывается изнутри, и близкий человек может нам помочь, но мы не имеем права ожидать от него, что он повернет ключ вместо нас.
Ожидания - это вообще состояние ума ребенка, взрослый (истинно взрослый) живет в состоянии принятия, а ожидание рождается из какой-то детской травмы, и если мы понаблюдаем за своими ощущениями в момент ожидания, то можем вспомнить ситуацию из детства, которая нас ранила (но лучше это сделать с помощью психолога, которые поможет нам безопасно для нас "обработать" то, что вспомнилось).

❤ Нам очень важно осознать, что:
1. Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не даже не догадываются о ней"
2. Окружающие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и не обязаны угадывать их;
3. Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, мы можем только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально.
Вы можете распечатать для себя эти простые истины на листе бумаги и повесить на видное место, если читать это в те моменты, когда мы начинаем впадать во власть своих ожиданий, это очень отрезвляет.

❤ Чем опасны ожидания?
- За своими ожиданиями мы часто не можем увидеть реального человека и оценить его по достоинству. Мы постоянно сравниваем его со своим внутренним идеальным образом, обижаясь, гневаясь часто на пустом месте.

- Наши ожидания порождают неудовлетворенность в отношениях, человек может делать для нас очень-очень-очень-очень много, но нам постоянно мало его заботы, любви, внимания, потому что в наших ожиданиях все выглядит иначе.

- Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом, потому что ожидание - это всегда что-то, направленное в будущее, пока мы ждем, реальная жизнь проходит мимо.

- В состоянии ожиданий мы не позволяем другому человеку быть самим собой, раскрыть себя, это с одной стороны, а с другой мы и себя загоняем в жесткие рамки, в которых все может быть только так, а не иначе. Получается, что наши ожидания - это ограничения, тюрьма, в которой мы сами себя держим.

❤ Важно понять, для чего нам именно такие ожидания? Что мы хотим получить в итоге?

Чаще всего своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознавать. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она удовлетворяется, для нас важен сам факт удовлетворения.

Подумайте сейчас (про каждого близкого человека) и запишите это:
- какая у меня есть потребность в отношениях с этим человеком? Чего я действительно хочу (заботы, внимания и пр.)?
- как я ожидаю, чтобы эта потребность удовлетворялась этим человеком (конкретные шаги близкого человека)?
- знает ли этот человек о моей потребности, говорили ли мы с ним об этом?
- способен ли этот человек удовлетворить эту мою потребность без ущерба для себя?
- что делает мой близкий человек для того, чтобы удовлетворить эту мою потребность (его возможное видение того, что и как нужно делать)?

❤ Очень важно осознать, какая у нас глубинная потребность и на кого действительно она направлена. Потому что часто мы, например, хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать о мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей. То есть мы ожидаем и возлагаем на него обязанность давать нам все. Но это не правильно и не возможно. Муж - это не мама и не папа, и мы не можем заткнуть им все пробелы. К сожалению, это очень частая проблема, которую я встречаю в своей практике.
- Кому на самом деле адресованы ваши ожидания???

❤ И извечный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать свои ожидания, научиться их замечать и наблюдать за ними, потому что когда мы это делаем, они не проходят "на автомате", когда мы это делаем, ожидания начинают уходить, уступая место способности зрелого взгляда на отношения и на людей;
2. Исцелить своего внутреннего ребенка, если ожидания исходят от него, взглянуть в лицо своим детским травмам и раз и навсегда разобраться с ними, отпустить, простить, исцелив себя и отворив дверь своего сердца;
3. Есть такая замечательная практика, которая называется "Освобождение от ожиданий". Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: "Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать! Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес".
Далее нужно произнести слова, адресованные себе: "Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность ... (обозначаете ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью". Эту практику нужно сделать несколько раз, в идеале, 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания.
4. Важно сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того, чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т.д., развивая зрелую самодостаточность.
5. Вернуть себе контроль над своей жизнью, потому что когда мы ожидаем чего-то от других, это означает, что мы отдаем им контроль над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие.

Я желаю вам быть свободными и счастливыми! И наслаждаться своей женственностью!
С любовью, ваша Екатерина Полищук

[Salti]

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ВИНОЙ И СТЫДОМ:

Вина: Я считаю, что я сделал что-то неправильно (на самом деле или в воображении)
Стыд: Я считаю, что что-то неправильно со мной (на самом деле или в воображении)

Вина: Я считаю, что я злоупотребляю своей властью
Стыд: Мне не хватает власти, чтобы принять и поддержать себя

Вина: Соответствует моим оценкам некоторого поведения или недостатка действий с моей стороны (конкретное действие)
Стыд: Соответствует моей оценке моего существования в целом, кто я, что я представляю из себя как личность

Вина: Напряжение между тем, что я делаю и что я должен делать (между действием и идеальным Я)
Стыд: Напряжение между тем, что я думаю о себе в целом, и каким, я считаю, должен быть (между образом себя и я идеальным Я)

Вина: Страх потерять одобрение и уважение за то, что я делаю (разрыв с совестью, моральным кодексом итд)
Стыд: Страх потерять принятие за счет того, что увидят, что я дефективный, не имеющий ценности как личность, отвратительный (Разрыв с принадлежностью, желанностью, принятием)

Вина: Предвосхищение отвержения того, что я делаю
Стыд: Предвосхищение отвержения того, какой я есть

Вина: Скрытый гнев невротической вины направлен на других и имеет защитную природу
Стыд: Скрытый гнев токсичного стыда имеет множественную природу и направлен против себя и других

Вина: Мне нужно присвоить свою неправоту и восстановить целостность, чтобы избавиться от дискомфорта
Стыд: Мне нужно принять себя, возможность безопасно проявиться и внутреннее примирение, чтобы избавиться от дискомфорта

Вина: Наказание или возмещение ущерба может облегчить боль («Я согрешил и надо расплачиваться»)
Стыд: Изменение образа себя и самоподдержка могут облегчить боль («Я грешен, и мне нужно себя принять,
простить, поддержать)

Вина: Проработка вины повышает эмпатию, уважение к себе, заботу о других
Стыд: Проработка стыда повышает принятие себя, самооценку, положительно влияет на многие стороны человеческой жизни.

[Salti]

Ещё про ожидания:
Жизнь без ожиданий

Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это стало открытием. Честно говоря, не ожидала такого эффекта.

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.

Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет…

Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…

Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…
Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.

3. Я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

4. События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдет. К тому же я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

5. А сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! Я удивляюсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.

6. А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку, и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

7. Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше удивлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей хотелось. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали появляться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала. В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:

Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.

Евгения Медведева

[Salti]

Причины возникновения раздражения:

1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.

2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более "своим" мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.

3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.

4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности - человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно.
Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам.

5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.

6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе.
Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек?
Я лично всегда задаю себе такой вопрос: "Если не я, то кто?"
Ответственность - другое название свободы.

Что из этого получается:

1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг - это лишь отражение мира внутри.

2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую "черную" полосу.

3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: "Слушаю и повинуюсь." (Фильм Секрет)

Что с этим делать:

1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы - одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно - вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.

2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо "в каждом темном уголке души могут таиться сокровища" (Фильм Код Моисея).
А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.

3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром.

4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе.
(Дипак Чопра "Семь Духовных Законов Успеха").

[Сандра]

Salti,

Про раздражение и гнев это актуально. Особенно про раздражение. Я последнее время призываю Архангела Михаила в помощь и прошу забрать на трансформацию мой гнев и раздражение (мысленно через правую руку, на правой руке концентрируем внимание). Благодарю. А потом призываю Архангела Уриила (он солнечного цвета) и прошу меня наполнить Светом и Любовью (мысленно через левую руку). И тоже благодарю. Очень хорошо переключаешься, и сразу уровень вибраций повышается. Это техника от Татьяны Чернаковой. Мне подошла, хотя многое от нее я просто не воспринимаю.