Любовь к себе

[Ясная]

http://audio-nastroi.ru/love1.php
Сборник медитаций "Любовь к себе"

[Salti]

Исследую самодостаточность... наткнулась на этот чудесный текст.

5 условий одинокой птицы:
- До высшей точки она долетает
- По компании она не страдает, даже таких птиц, как она
- Клюв ее направлен в небо
- Нет у нее окраски определенной
- И поет она тихо

Сан Хосе де ла Крус


САМОДОСТА'ТОЧНЫЙ, -ая, -ое; -чен, -чна (книжн.). То же, что самодовлеющий

САМОДОВЛЕ'ЮЩИЙ, -ая, -ое (книжн.). Достаточно значительный сам по себе, имеющий вполне самостоятельное значение. Самодовлеющая величина.)


Самодостаточный человек это тот, кто не ставит перед собой ложные, навязанные из вне цели а руководствуется только внутренними, "самодостаточными" целями. Это распространяется и на отношения с другими людьми - такой человек свободен от зависимых отношений, а руководствуется только искренними чувствами



Самодостаточный человек - тот, кто способен удовлетворять большую часть своих потребностей независимо от других.



Самодостаточность. Длинное слово. Хотя подразумевает полноту.



Самопожертвование не есть самодостаточность, если не чувствуешь удовлетворения.



Самодостаточность - это не питие в одиночестве.



Но Самодостаточность - это когда тебе никто не нужен, но все приходят. Приходят, чтобы не скрасить одиночество, ибо одиночества при самодостаточности быть не может.



Самодостаточность - это когда круг замыкается по своему логическому пути. Когда каждое действие и минута наполнены смыслом и завершенностью.



В самодостаточности нет места ожиданию, ибо оно пусто по сути своей и напрасная трата времени, сил, мыслей и душевной устойчивости.



Ожидание развращает и делает человека слабым.



Ожидание размыкает круг, и внутренняя полнота, бережно собранная и трепетно хранимая, дробится и растворяется во времени.



Остается пустота и ощущение одиночества.



В каждый миг ожидания чувствуешь свою неполноценность. С каждой потерей частицы себя улетает вера в собственные силы.



Равновесие нарушается, освобождая место душевной неудовлетворенности.



Ожидание-радостная тревога. Ожидание-напряженность. Ожидание-обида. Ожидание - одиночество.


Самодостаточность, по сути, означает полное обеспечение себя для
полноценной и гармоничной жизни


Ричард Бах, "Иллюзии".

По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары и молниеносно находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость - они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.

Таким образом, идеальная стратегия в жизни - это умение четко и быстро определить, когда взять инициативу в руки в своей жизни, а когда предоставить ее кому-то другому, дав ему возможность что-то сделать лучше, когда напасть на проблему, а когда просто увидеть, как она ничтожно мала по сравнению с мировой революцией. А самодостаточность - это гибкость, виртуозное владение этой самой стратегией



САМОДОСТАТОЧНОСТЬ В ЛЮБВИ

ЭТО нечто глубокое, сложное для понимания, нечто огромного значения. Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы.


Люди думают как раз наоборот. Люди думают: "Когда вы любите, как вы можете быть одинокими?" Они не делают никакого различия между двумя словами: neliness (дословно: "одиночество" в смысле покинутости, брошенности, никому ненужности. -Прим. пер.) и aloneness (дословно: "одиночество" в смысле самодостаточности, готовности действовать самостоятельно, опираться на свои собственные силы. -Прим. пер.). Отсюда вся путаница.

Покинутый, одинокий человек начинает слишком много есть, просто чтобы почувствовать наполненность. Покинутый человек начинает накапливать жир. Покинутый человек начинает употреблять алкоголь или другие наркотики, от сомы до LSD, потому что он хочет забыть себя. Покинутость столь безобразна, столь жутка, столь подобна смерти, что хочется сбежать от неё.



Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в секс, или в какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере, на время забыться от их одиночества и покинутости


Мы прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств, но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её.


Одиночество не будет делать никаких различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества. И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны; взаимоотношения не могут вырасти из нужды. Взаимоотношения могут возникнуть только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды. Если один человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут стараться эксплуатировать друг друга. Взаимоотношения будут эксплуатацией, а не любовью и сочувствием. Они не будут дружественными. Они будут видом вражды - очень горькими, но в сахарной глазури.

Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше


Наипечальнейшая вещь в мире - увидеть двух любовников, пару, и оба одиноки - наипечальнейшая вещь в мире!


Одиночество как самодостаточность - совершенно другое.


Самодостаточность - это цветок, цветение лотоса в вашем сердце. Одиночество как самодостаточность позитивно, самодостаточность - это здоровье.


Это радость бытия самим собой. Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.


Да, когда вы в любви. Вы чувствуете одиночество-самодостаточность. Самодостаточность прекрасна, самодостаточность - благословение. Но только любящие могут чувствовать её, поскольку только любовь даёт вам храбрость быть самодостаточными, только любовь создаёт фон самодостаточности. Только любовь осуществляет вас настолько глубоко, что вам больше не нужны другие: вы можете быть одни. Любовь делает вас настолько всеобъемлющими, что вы можете быть едиными и экстатичными. Любовь становится контрастом: любовь и самодостаточность - два полюса одной энергии. Неплохо бы понимать это, потому что иногда так случается, что любовники не дают друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, самому по себе. Если любовники не будут давать друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, тогда любовь будет разрушена, потому что именно из самодостаточности и одиночества она черпает новую энергию, свежие соки. Когда вы один, сам по себе, вы аккумулируете энергию до той точки, когда она начинает изливаться через край.


Этот изливающийся через край поток становится любовью: тогда вы можете идти и делиться с вашими друзьями, с вашими женщинами, с тем, кого вы любите. Теперь у вас есть достаточно, чтобы делиться; на самом деле, слишком много - вам необходимо делиться. И это не то чтобы вы делали одолжение другим; на самом деле, вы будете обязаны другим. Когда тучи тяжелы, они должны излиться дождём, и они благодарны земле, что она дала возможность им пролить дождь, что она впитала его, что она приняла его, как гостя, что она была радушна ему. Когда цветок открывается, он должен высвободить его аромат. Он благодарен ветрам, что они разнесли его аромат во все стороны.


Когда человек один, самодостаточен, он накапливает энергию. Энергия есть жизнь и энергия - это восторг, энергия - это любовь и энергия - это танец, празднование. Если есть энергия, тогда всё возможно. Тогда она становится песней, танцем, любовью. И когда энергии слишком много, только тогда она может стать оргазмичной



Многие люди занимаются любовью, но не имеют понятия, чем является оргазм, так как они уже растратились. Когда они занимаются любовью, они пусты; когда они занимаются любовью, у них нет энергии, чтобы делиться. Когда они занимаются любовью, они не изливаются через край. Их оргазм не больше, чем половой, генитальный. Их оргазм весьма небольшое, посредственное явление; не имеет никакой духовной ценности. Это что-то вроде чиха. Конечно, чихнув, вы чувствуете себя немного лучше. Или это что-то вроде чесания спины - кажется, что это не плохо. Вы облегчаетесь. Оргазм - не облегчение: оргазм - это празднование. И оргазм является вашей встречей, через другого, с целым. Оргазм всегда божественен: другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда является духовным, он никогда не половой, не сексуальный. Те, кто думают, что оргазм сексуален, ничего вообще не понимают; они ничего не знают о сексе, и они ничего не знают о переживании оргазма. Оргазм - это всегда самадхи, экстаз. Но люди не имеют понятия, потому что они встречаются из нужды, а не из-за бьющей через край энергии.


Так что когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе - только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному. И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному. Вскоре они наполнятся энергией, сойдутся и изольют их энергию друг на друга. Во время одиночества, самодостаточности, возникает огромное желание поделиться. Поймите ритм: во время любви, вам хочется быть одинокими, во время одиночества, вскоре вам хочется любви

http://aetas.narod.ru/book/SamodostForSite.htm

[Salti]

Исчо про самодостаточность:

Психология самодостаточности

Некоторые авторы говорят отдельно о самодостаточности мужчины и женщины, но в это вряд ли оправданно, особенно с учетом современных реалий. Сегодня дамы стараются ни в чем уступать мужчинам, они даже в исконно мужских сферах умудряются преуспевать. Поэтому разделять самодостаточность на женскую и мужскую не имеет смысла. Но все же, давайте разберем по пунктам, что включает в себя это понятие.
1.Самодостаточность выражается в отсутствии страха одиночества. Если такой присутствует, значит, человек не может обходиться без других, ну а личность, зависящую от других, назвать самодостаточной никак нельзя.
2.Способность выживать своими силами тоже является признаком самодостаточности. Это выражается в возможности обустраивать свои жизнь так, чтобы иметь возможность есть, пить и одеваться за свой счет, а в идеале жить на своей жилплощади, хотя бы съемной.
3. Также самодостаточный человек никогда не будет действовать по чьей-то указке, он будет руководствоваться только собственными суждениями. Такого человека никак нельзя назвать ведомым, он в состоянии составить собственное мнение о происходящем, а не слепо верить высказываниям другого человека. Естественно, это не означает позицию «я все знаю лучше всех, никого не слышу и не вижу». Выслушать чужое мнение, спросить совета можно, а иногда необходимо, но поступать все же следует по-своему.
4. У самодостаточных людей имеется интересная привычка – жить не оглядываясь на мнение окружающих. Такому человеку не требуется одобрение других людей или друзей, чтобы принять то или иное решение. Это означает, что человек берет на себя полную ответственность за свои действия. Поэтому осуждение или одобрение окружающих становится только обратной связью, но никак не основополагающим фактором.
5. Самодостаточность означает умение подстраиваться под изменяющиеся условия окружающей среды, оставаясь «на коне». К примеру, человек может быть успешным, популярным в тусовке, но вот случился кризис или богатые родители финансовый канал перекрыли и на этом все закончилось, человек не знает, что делать, пребывает в унынии и растерянности. Самодостаточным его не назовешь, будь он таким, вместо сожалений об утерянном, он бы уже нашел пути восстановления своего положения. Любая потеря (денег, любимого человека) не означает потерю себя.
6. Обязательным условием является не только наличие хороших умственных способностей, навыков и умений, но и знание где, когда и как их нужно использовать. Самодостаточный человек редко полагается на удачу, ему больше по вкусу точный расчет.
7. Чтобы назвать человека самодостаточным, требуется отсутствие больных привязанностей. Таковыми можно назвать любое пристрастие личности (вещь, идея, человек), без которой существование не представляется возможным. Расставание с привязанностью вызывает сильную душевную боль и страдание.

Размышляя над понятием самодостаточности, представляется уверенная в себе, сильная и привлекательная личность, но у этого понятия имеется и другая сторона. Самодостаточность тоже может быть больной. Одно дело, когда человеку не требуется чужая поддержка, и совсем другое, когда он избегает этой поддержки всеми силами. Чувствуете разницу? Не впадайте в крайность, принять помощь еще не значит стать слабой.

http://womanadvice.ru/samodostatochnost

И вот на что можно заменить эти больные привязанности?

[Salti]

А, что такое самонедостаточность? Недостаточно себя? Наверное недостаточно , но ничего другого я не знаю. В любом ищу свое отражение, везде слышу себя... Мир так разнообразен, но я выбираю в нем лишь то,что тождественно моему опыту, моим мыслям, моему восприятию. Я могу понять или стараться понять лишь данное мне. Я собираю себя, ищу в каждом взгляде , в каждом слове, в снежном переполохе и в шуме листвы. Я собираю себя и из себя создаю " окружающий мир".Как хочется показать кому то - посмотри, но ты увидишь только себя. Самодостаточность - это условие игры ,увы.Но как болезненно недостаточно нам своей самодостаточности Може быть краткий миг любви дан в утешение одиноким самодостаточным творцам? Может быть,может быть...

http://www.askguru.ru/list.ghtml?ID=169542

[Salti]

о! еще хороший текстик нарыла,на тему самодостаточности и свободы.

О свободе.

... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить. (Х. Букай)

http://vk.com/psy_pro

Хорхе Букай (Jorge Bucay, Буэнос-Айрес, 1949) аргентинский психодраматист, гештальт-терапевт и писатель. Окончил медицинский факультет Университета Буэнос-Айреса в 1973 году.

В настоящее время читает лекции по психотерапии и занимается популяризацией своих книг. Его книги стали бестселлерами в Мексике, Уругвае, Чили, Коста-Рике, Венесуэле, Испании, и были переведены на семнадцать языков. Четыре книги Хорхе Букая были опубликованы на русском языке.
Здесь есть три его книги: http://www.koob.ru/bucay/
Любить с открытыми глазами
Истории для размышлений
Я хочу рассказать вам о...

пойду качать и читать

[Salti]

Несколько принципов работы личных границ.

- принцип «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится

- принцип ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления -находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности

- принцип силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.

- принцип уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже

- принцип ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Например, "Если я буду говорить людям "нет", то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать."

- принцип проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.

- принцип зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя "черную дыру" в которую "улетают" все чувства и энергия.

- принцип активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.

- принцип демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.

Какие признаки нарушения\слабости границ могут быть?

Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим
Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее
Занимаются делами и проблемами других, а не своими
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые ими пользуются
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев
Им трудно быть с самим собой наедине

Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности (сказал -сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения (gutta_honey)

[Ленушка]

Ведический Центр Бориса Малаева «Саттва»
У него интересный сайт, показалось что сам Борис Малаев похож на Рами, даже похоже говорит

Хочу любить и быть любимой 1 часть, аудио- тренинг.
http://blog.cattba.com/vedicheskaya-psi ... chast.html

Первая часть тренинга раскрывает следующие вопросы:

#1. Как научится принимать себя и не ждать принятия от других?

#2. Как научится быть учеником?

#3. Почему не стоит себя винить?

#4. Правильно ли любить за поступки?

#5. Кому принадлежат плоды любой деятельности?

#6. Что мне поможет жить без внутреннего напряжения?

#7. Как научится любить бесусловно?

#8. Как принять себя как есть?

#9. Почему возникает ощущение внутренней подавленности и усталости от жизни?

#10. Как человек подсознательно запрещает себе жить?

#11. Как перестать боятся потерять любовь?

#12. Как вернуть доверие к родителям?

#13. Независимость или все таки одиночество?

#14. Как освободиться от желания контролировать других?

#15. Как осознать источник своей силы?

Хочу любить и быть любимой 2 и 3 часть
http://blog.cattba.com/vedicheskaya-psi ... chast.html
Вопросы, которые раскрываются в тренинге:

#1. Как получить энергию умиротворенности и перестать беспокоиться?

#2. Какие качества и судьбу формирует связь с родителями?

#3. Как получать любовь, а не добиваться ее?

#4. Как очистить свою любовь от сиентиментальности?

#5. Почему не следует отвергать свои базисные потребности?

#6. Как не исказить природные качества своей личности?

#7. Откуда берется подсознательная программа на самоуничтожение?

#8. Что такое безусловная любовь?

#9. Как избавиться от ограничивающих условностей?

#10. Как принять свои желания и потребности не ожидая разрешения от других?

#11. Как освободить свою психику от старых прогнивших устанобок и блокировок?

#12. Как трансформировать свое сознание?

#13. Существует ли совместимость между мужчиной и женщиной?

#14. В чем выражается любовь к Высшей Истине?

#15. Чего в действительности хочет наше сердце?

#16. Секреты силы уважения

#17. Как не растрачивать свою энергию на ненужные действия?

#18. Как не попадать под контроль других людей?

[Солнышко]

Девочки!
Пришло мне время поделиться одним из способов работы над собой для увеличения любви к себе.

В свое время я пробовала много медитаций Ошо. И эту медитацию я придумала и начала делать на основе одной из его медитаций.

Раньше мне не нравилось мое полное имя, обычно я при знакомстве называла себя уменьшительным именем, как меня называли в детстве. На одной из встреч, моя мастер Рэйки обратила на это внимание, спросила - почему я прячусь за ним, почему не называюсь полным именем. Я думала, что потому что оно не русское и другим сложно его запомнить, что меня по имени и отчеству называют только на работе и т.д.
Мастер сказала, что возможно причина в том, что я не хочу взрослеть, а следовательно брать на себя ответственность, мне хочется, чтобы другие ( муж) брали ответственность за меня, как это делали родители в детстве. Чтобы я попробовала помедитировать на мое полное имя.

Потом когда я встретилась с медитацией Ошо на имена, я вспомнила и решила попробовать.

Медитация недолгая - 20-30 минут.
Сидеть в тишине и звать себя по имени. Я сделала ее по-своему. Начала с детских имен, как меня называли в детстве ласково, как называли родители, подруги и друзья. Звала помногу раз этими именами. Наблюдала за ощущениями. Были и слезы и радость.
Когда я закончила назвать себя всеми детские уменьшительно-ласковыми именами, я перешла на свое полное имя которое мне не нравилось и стала нежно и ласково звать себя полным именем.
Ощутила его энергетику, почувствовала на звук каждую букву в имени, называя себя целиком взрослым именем. Сначала не ощущала любви и нежности, оно казалось официальным. Я звала и звала себя с нежностью полным именем, пока ощутила как оно чудесно. Потом я еще сделала другой вариант: как будто Христос находится напротив меня и зовет меня с Любовью этим именем.
Вот тогда у меня потекли слезы ручьем и сердце открылось полностью. Я почувствовала ТАКУЮ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Ведь меня так нежно любит Господь. Ощутила как мое сердце стало раскрываться, наполняться Любовью к себе.
Я стала любить себя, свое имя.

Эту медитацию можно делать много раз, пока в сердце поселиться постоянная и мощная любовь к себе. Пока пропадет неуверенность в себе, в своих способностях и возможностях. Пока станет ясно, что не важно что другие могут не любить или недолюбливать, не ценить и даже отвергать. Главное - меня любит Бог, и я себя люблю всем сердцем.
После этого появляется совсем другое самоощущение. Мир внутри и вокруг расцветает всеми красками радуги.
Увеличивается самодостаточность. Если раньше не хватало энергии даже для мелких вещей - энергия начинает бить ключом. Стоит только ощутить что перед тобой Господь, который зовет тебя по имени с любовью и нежностью.
Появляется огромное желание делать все, что хочет душа. И тогда находится время для таких занятий, на которые раньше не было времени. Энергия тела увеличивается во много раз.

Девочки! Эту медитацию можно по-разному пробовать. Могу потом подсказать и другие варианты. Но на первом этапе важно научиться любить именно СЕБЯ. Любить нежно и ласково, любить не только внутреннего ребенка, которого когда-то звали уменьшительными именами, но и взрослую женщину, которая выросла, расцвела и достойна огромной Любви.

Попробуйте, думаю, что вам очень понравится.

Дарю!!!

[Лума]

пожалуй сюда будет в тему
шпаргалка для леди люблю вас девочки
http://otk2.ru/1/ledy/

[Salti]

Сидеть в тишине и звать себя по имени.

делаю... интересно получается...
с какого-то момента имя имя начинает как бы литься само... потом беру другой вариант имени, и ощущение, что камни во рту, и потом оно постепенно пропевается все легче. Видно пока не очистишь имя, не пропоешь его. Картинок столько мелькает.
А еще я выпевала имя из Анахаты (как будто из нее звучит)... такое кайфовое состояние!