Свияш

[Акварель]

Внебрачный договор

Внебрачный договор - договор, регулирующий личные отношения между людьми, стремящимися к гармоничным отношениям, но не состоящими в браке.

Автор понятия - А.Г.Свияш

А.Г.Свияш разработал следующий вариант Внебрачного договора.
Внебрачный договор, вариант А.Г.Свияша

Источник http://sviyash.livejournal.com/?skip=20
Внебрачный договор № 1/2

Москва 1 июня 2008 года

В Договоре будут использованы следующие термины:

1. Кандидат в претенденты на последующие длительные отношения – это любимый(ая), отношения с которым могут перейти в семейные через некоторое время, в течение которого допускается параллельный поиск других кандидатов.
2. Длительные отношения – проживание на совместной территории, совместный бюджет, дети, возможно заключение брака.
3. Любовь – некая субстанция, при наличии которой совершенно не страшно наступить на горло собственному эгоизму, а даже наоборот, приятно.
4. Манипуляция – скрытое воздействие на партнера с целью достичь нужно только вам результата, независимо или вопреки желанию вашего партера.

Гражданин Сидоров В., именуемый в дальнейшем «Вася» и гражданка Некукуева М., именуемая в дальнейшем «Маруся», составили настоящий Договор, определяющий порядок взаимоотношений между его участниками:
1. Предмет договора

1. Вася и Маруся, испытывающие взаимное влечение друг к другу, принимают на себя обязательства по созданию гармоничных отношений, в основе которых лежит уважение прав партнера на личную свободу.

Маруся для Васи является любимой женщиной (вариант: любовницей, другом, сексуальным тренажером, кандидатом на последующие длительные отношения).

Вася для Маруси является любимым (варианты: обалдуем, любовником, спонсором, другом, кандидатом на последующие длительные отношения).
2. Права и обязанности, обеспечивающие личную свободу сторон:

2.1. Вася и Маруся проводят вместе от одного до трех дней в неделю (вариант: встречаются от одного до трех раз в неделю) по соглашению обеих сторон.

2.2. Вася и Маруся обязуются предоставлять друг другу от двух до шести дней в неделю, которые проводят по своему усмотрению.

2.3. Вася и Маруся обеспечивают друг другу секс только при наличии взаимного влечения, здоровья и настроения, не реже четырех раз в неделю (в день, месяц, год).

2.4. Вася и Маруся занимаются сексом без презерватива, гарантируя друг другу полную гигиеническую чистоту.

2. 5. Партнеры проводят часть отпусков вместе (по возможности), а часть – раздельно.

2.6. Вася и Маруся имеют право привлекать в личные сексуальные отношения третьих лиц, не информируя о них Партнера, если Партнер не хочет знать об этом, чтобы не доставлять ему душевный дискомфорт.

2. 7. При интимных отношениях Участников Договора с третьими лицами обязательно использование презерватива.

2.8. Вася и Маруся обязуются доверять друг другу и не совершать действий, направленных во вред возможных личных отношений Партнера с третьими лицами. Вася и Маруся также несут полную ответственность за действия привлекаемых третьих лиц, не допускают проявлений ими ревности по отношению ко второму Партнеру, включая нанесения ими легких или тяжких телесных повреждений, а также моральных травм.

2.9. В случае, если один из Партнеров получает от третьих лиц информацию, порочащую второго Партнера, то он посылает этих третьих лиц подальше и тут же забывает об этой информации.

2.10. Вася и Маруся обязуются не принуждать друг друга к действиям, которые не нравятся одному из них.

2.11. Вася и Маруся в отношениях не допускают повышения голоса, оскорблений, использование нецензурных выражений, рукоприкладства, если эти действия не являются элементами заранее оговоренной ролевой игры.

2.12. Вася и Маруся в отношениях не допускают манипуляции друг другом путем обид, отказа от секса или любых других форм создания чувства вины у второго участники Договора.

2.13. В случае, если у Васи или Маруси есть родственники, чье поведение вызывает недовольство одной из Сторон договора, то та Сторона, кому принадлежат эти родственники, не навязывает общение с ними другой Стороне и дарит свое внимание им на нейтральной территории в свое свободное время, согласно п.2.2.

2.14. Если Васины и Марусины родственники знакомы между собой и у них возник конфликт друг с другом, то Вася и Маруся должны:

а) попытаться их примирить.

б) найти мирный способ обосновать свою позицию, не переоценивая способность родственников принять не устраивающую их ситуацию,

б) избрать нейтральную позицию.

г) ни в коем случае не допускать ухудшения своих отношений, несмотря на возможные попытки перетащить себя на свою сторону одной из конфликтующих сторон.

2.15. Вася и Маруся, находясь на одной территории, не обсуждают друг с другом вопросы политического, религиозного, экологического, нравственного и бытового характера, если их мнения в этом вопросе расходятся, либо вызывают недовольство одной из Сторон.
3. Вася берет на себя следующие обязательства:

3.1. При совместном проведении времени максимально уделять внимание Марусе, игнорировать других женщин и их внимание к себе.

3.2. Вася обязуется заботиться о Марусе, о ее моральном и материальном благополучии, а именно:

А) При нахождении вместе с Марусей быть позитивно настроенным, галантным, щедрым (дарить ей подарки, цветы не реже одного раза в неделю), эмоционально открытым (в меру своих возможностей восторгаться Марусей теми словами, которые ей нравятся), нежным (целовать Марусю в разные места не реже трех раз в день), внимательным (звонить не реже одного раза в день)

Б) Поддерживать Марусю в интересующих ее вопросах (вариант - помогать ей материально, содействовать продвижению по службе)

В) Финансировать совместный отдых и текущие потребности Маруси в рамках имеющихся у Васи материальных возможностей.
4. Маруся берет на себя следующие обязательства:

4.1 Один из партнеров (по соглашению сторон) обязуется предотвратить возможность беременности при занятиях сексом.

В случае ее возникновения Маруся обязуется поставить в известность об этом Васю.

Стороны обязуются прийти к совместному решению по вопросу ведения или прерывания беременности.
Варианты п. 4.1

4.1.1 В случае, если одна из сторон настаивает на деторождении, то вторая сторона вправе сложить с себя все полномочия по вопросам дальнейшего обеспечения (как морального, так и материального) ребенка. То есть если Маруся решила оставить ребенка, а Вася против, то Маруся не трясет с него финансы, а обеспечивает ребенка сама, не давит на мужчину, пытаясь его на себе женить и т.д.

4.1.2 Маруся обязуется предотвратить возможность беременности при занятиях сексом. В случае ее возникновения и нежелании Маруси прервать ее, предоставить Васе полную свободу действий: расстаться с Марусей без дальнейших обязательств или стать отцом ребенку (или другое по взаимной договоренности).

4.1.3 Если Маруся забеременела и настаивает на деторождении, то Вася в случае его ухода берется обеспечивать ребенка всем необходимым в меру своих возможностей (вариант- перечислять определенную денежную сумму) до момента, когда Маруся начнет сожительствовать (вступит в брак) с другим мужчиной.

4. 2 При нахождении вместе с Васей быть мягкой, доброжелательной, позитивно настроенной, сексуальной (вариант - нарядно одетой, с определенной прической, не курить и т.д.).

4.3. Терпеливо обучать Васю тем словам и выражениям, сексуальным ласкам и приемам, которые он затем будет использовать при личных отношениях с Марусей.
5. Ответственность сторон

5.1 Все споры и разногласия, которые могут возникнуть между Сторонами, должны решаться путем мирных переговоров, без применения манипуляций, оскорблений, физической силы и ненормативной лексики.

5.2. В случае если один из Участников Договора потерял физическое влечение, симпатию или доверие к Партнеру, то он обязан донести до него информацию об этом.

5.3. Партнер может выбрать любой доступный ему способ расторгнуть отношения, делающий разрыв максимально комфортным для оставляемой стороны.

5.4. Участник Договора, которого оставил второй Партнер, принимает его решение спокойно, доброжелательно (вариант – без истерик, скандалов, обид, мести) и не предпринимает усилий для изменения его решения.

5.5 В случае, если Вася систематически не выполняет условия договора, например, курит в постели (варианты - нецензурно выражается, складывает грязные носки в ящик с нижним бельем Маруси и т.д.), то обязуется компенсировать Марусе доставленные им неудобства, а именно: подарить Марусе час эротического массажа (варианты – Вымыть пол, организовать ужин при свечах, час сексуального доминирования (или наоборот) или т.д. – по выбору Маруси).

5.6 В случае, если Маруся систематически не выполняет условия договора, например, уклоняется от занятий сексом, носит старый рваный халат или применяет ужасающие Васю фруктово-овощные маски для лица и др., то она обязуется компенсировать Васе доставленные ею неудобства, а именно вымыть ему ноги в специальном отваре из тибетских трав (варианты - выполнить его маленькие (или не очень) сексуальные прихоти, просто приготовить борщ по рецепту его бабушки и т.д. – по выбору Васи).
6. Форс-мажор

6.1 Если один из партнеров не согласен заключать настоящий договор, то он может быть заключен Васей или Марусей в одностороннем порядке, не информируя об этом вторую сторону.

Сторона, заключившая договор, выполняет все его условия, не обращая внимания на отклонения от его условий второй стороной, либо внося коррективы в Договор в связи с вновь появившимися обстоятельствами.

6.2 Если одна из сторон Договора при общении с третьими лицами получает заболевание венерического характера и заражает им партнера, то партнеры обязаны лечится совместно и оплачивать лечение согласно своим совместным финансовым возможностям.

В случае уклонения одного из партнеров от лечения он обязан оплатить 50% стоимости лечения другого партнера.
7. Срок действия договора

7.1. Настоящий Договор может быть заключен в письменном или устном виде. В последнем случае рекомендуется осуждать условия Договора в ситуации, максимально благоприятствующей этому – сразу после секса, после обильного обеда, сауны или других расслабляющих мероприятий.

7.2 Настоящий Договор вступает в силу с момента согласования сторонами его условий.

7.3 Действие Договора - один год.

7.4 Если условия договора согласованы и прописаны где-то, то по истечении срока действия Договор может быть пролонгирован Сторонами по взаимному соглашению.

До истечения указанного срока пункты Договора могут быть удалены, дополнены или изменены только при обоюдном согласии Васи и Маруси.

[Акварель]

Семейная конституция

Семейная конституция - свод положений и правил, регулирующих основные вопросы семейной жизни. Семейная конституция - основополагающий документ для всех Правил семьи. В отличие от Семейного договора, фиксирующего договоренности по конкретным житейским вопросам, Семейная конституция фиксирует правила, решающие вопросы в принципе.
Комментарий

Семейная конституция - мощный инструмент организации совместной жизни. Однако важно помнить, что этот инструмент работает качественно только в руках полготовленных людей. Для того, чтобы Конституция служила на благо и отношения помогала сохранять, важно быть развитой личностью, и, как минимум, иметь фундамент из Позитива, Конструктива, Ответственности.
Можно ли в семье вводить правила и Право?

Семейная конституция возможна только для цивилизованной семьи и закрепляет законодательно то, что в цивилизованной семье складывается стихийно. Смотри Цивилизованная семья

Наличие и соблюдение правил - основное отличие между массовой и цивилизованной семьей. Главный вопрос не в том, должны ли быть свои правила в каждой семье, а какие это должны быть правила? Совершенно уникальные, в каждой семье совершенно не похожие на правила другой семьи - либо у всех цивилизованных семей есть (или может быть) общая основа, похожие правила? Есть предположение, что при всех разнообразиях конкретных правил у конкретных семей, можно предложить Семейную конституцию как основу для правил всех цивилизованных семей.
Правило территории - основа Семейной конституции

Семейная конституция основывается на Правиле территорий: "Все происходящее в семье делится на три территории: моя личная территория, твоя личная территория и наша общая территория" с естественным следствием: на своей территории я хозяин, на твоей - ты, на общей территории все вопросы мы обязаны решать вместе. Смотри Правило территории
Конституционные права члена семьи

Право равенства. Изначально, мы отказываемся от привилегий и имеем равные права.

Право на личную собственность. На своей личной территории я хозяин, на твоей территории хозяин/хозяйка - ты.

Право на обсуждение. На общей территории ни один вопрос не может быть решен единолично. Все вопросы решаем вместе.

Право на приобретение прав. Больше делаешь - больше можешь. Тот, кто больше вкладывает ума, времени и сил, приобретает больше прав.

Право на защиту психики. Трудные, неприятные и болезненные темы обсуждаем письменно и в конструктивной форме. Никакого негатива всерьез.

Право требовать выполнения договоренностей. Оговоренные санкции во имя соблюдения правил и выполнения договоренностей - разрешены.

Право на чистую совесть. Каждый хороший и любимый всегда. Пока не доказано, что он нарушил договоренности - никаких обвинений.

[Акварель]

Семейный кодекс 1

Семейный кодекс одной реальной семьи. Один из важнейших принципов этой семьи: "Тот, кто что-то делает, не нарушая договоренностей, черных воронов не запускает".
Кодекс
Мы вместе

Мы любим друг друга и для нас естественно заботиться друг о друге.

О своей половинке мы заботимся так же, как о самом себе. Любимый - продолжение нас и нашей жизни.

Мы доверяем друг другу: для нас правильно помнить, что другой нас любит и ему хочется нам помочь.

Мы точно знаем, что другой никогда специально не будет нам вредить.

Мы открыты, нам нравится делиться своими мыслями и чувствами по поводу своей жизни, своих взглядов и намерений.

Мы знаем, что пока мы открыты и делимся тем, что нас радует и тревожит, это нас сближает, и мы заботимся об этом.
Деловой формат

Деловой формат заботится не об отношениях, а о деле. Тот, кто хочет общаться в деловом формате, обязан другого об этом предупредить во избежание недоразумений.
Общая и личная территория

У каждого есть его жизнь и его Личная территория: имущество, время, друзья и другие ценности в личном распоряжении.

Территории формируются исторически, но могут меняться по договоренности и фиксируются договоренностями

Территория моя - я тут хозяин, все свободно решаю я, могу менять свою жизнь без консультаций.

Что кушать мужу - решает Муж, а Жена должна сделать то, что хочет муж. Хотя спросить мнение жены любимой — разумно и приятно.

«Тот, кто что-то делает, не нарушая договоренностей, черных воронов не запускает».

Территория моя - никто не обязан решать мои проблемы.

Другому твоя инициатива не по душе - без обид, будь готов все сделать сам. Но всегда поинтересуйся — а вдруг по душе? Вдвоем делать веселее.

Территория твоя - я в твоих проблемах не виноват.

Но предложить когда-то помощь - для любимых естественно.

Территория твоя - давить, вмешиваться, требовать объяснений я не могу, от меня могут быть только просьбы и мягкие личные мнения.

Если вопрос касается моих мужских дел, и они никого более не затрагивают - жена может высказать личное мнение, но не дай Бог что-то больше этого.

Пока свои вопросы-проблемы решаешь сам и пока не напрягаешь окружающих - территория остается твоей.

Что смотреть по телику жене в отсутствие мужа или записывать ли утром распорядок дня - не вопрос мужа, это территория жены. Какую рубашку одеть мужу, когда он идет в магазин - вопрос его.

Начинаю касаться или грузить окружающих - территория становится спорной, то есть общей.

Если жена, не составив список дел, потом обижается на мужа: «Я не успеваю, помоги мне!» - составление списка становится вопросом не личным, а общим. Если рубашку мужа потом стирать жене - вопрос перестает быть чисто мужским.

Стирать рубашки ей - значит, можно ли надевать эту рубашку или когда ее снимать - решает она. Но если муж готов рубашки (расходный материал) покупать на свои личные - это право его.

Как кому ходить дома - вопрос не совсем единоличный, если конечно вы хотите, чтобы глаза партнера на вас всегда смотрели с восхищением.
Обсуждение общих и личных тем

Темы делятся на общие и личные. Общая тема касается обоих, личная - только одного.

Например, рабочие вопросы мужа - тема его личная. Здоровье тещи - личная тема жены.

Разрешение и тем более приглашение обсудить личную тему - подарок, и у нас это приветствуется. Однако если кто-то не хочет обсуждать что-то, что является его личной темой, он имеет на это полное право и не обязан объяснять причины. Смотри Личное

Общие темы для конструктивного обсуждения открыты все. Никем никакая общая тема не может быть объявлена «болезненной» и закрытой для обсуждения, поскольку это ущемляет права другой стороны и провоцирует рост количества болезненности.

Однако, если тема (вопрос) трудный, неприятный и в этом смысле «болезненный», мы никогда не поднимаем этот вопрос без надобности, «просто так» (типа упрек). Болезненные темы мы поднимаем только тогда, когда в этом есть реальный смысл и мы планируем устроить их конструктивное обсуждение. Смотри Больные темы

Срочность обсуждения общих тем: одни хочет что-то обсудить, другой не в настроении. Нормально, это значит, что у него просьба: «Отложить». Первый или идет навстречу этой просьбы, или (в более критических случаях) имеет право сказать: «Настаиваю». Тогда обсуждать обязательно.
Договоренности на общей территории

Общая территория - это всегда спорная территория, а все спорные вопросы решаются переговорами и соблюдением договоренностей.

На общей территории единоличные решения запрещены. Нельзя решать втихую единолично, нельзя сразу давить силой или негативом. Если возможны разногласия, вопрос надо обговаривать и достигать договоренности: в позитиве сформулировать свою позицию или желание, если другого это не убедило - негатив включать нельзя, обсуждение продолжается,

Договоренности надо выполнять. Если договоренность не может быть выполнена (например, из-за нехватки времени), а напоминания другой стороны вам неприятны, договоритесь о других сроках или вообще об отмене договоренности.

Любая договоренность может быть со временем пересмотрена.
Права и ответственность

Если оба не хотят решать, решает тот, чей это вопрос.

Чья была инициатива, кто обещал платить, кто возложил на себя ответственность, чья скорее это территория.

Если решать хотят оба - решает тот, чей это вопрос.

Чья скорее это территория и кто более готов платить: кто берет на себя оплату всех возникающих обстоятельств и проблем

Моя инициатива - мне и делать. Кто (больше) платит (репутацией, временем, силами, здоровьем), тот и (больше) хозяин на общей территории.
Привилегии

Ни мужчина, ни женщина, ни дети, ни пожилые родители не имеют изначальных особенных привилегий, если это не принято в семье.
Дети, младшие-старшие и глава семьи

Дети - те, кто свои потребности не оплачивает и живет за счет взрослых. Насколько ребенок нагружает взрослых дополнительными обязанностями, настолько он имеет меньше прав. Хочешь стать взрослым и иметь равные с ними права - будь готов жить за свой счет. Смотри Твой выбор - твоя ответственность

Если жена не работает, а занимается домом, она не на содержании у мужа, а делит с ним работу по содержанию семьи.

Старше в семье тот, кто берет на себя большую ответственность.

Глава семьи - это тот, кто берет на себя ответственность за семью в целом, готов и способен решать те вопросы, которые не решают остальные. Если вопрос не решается никак и мы в полном тупике, решение принимает глава семьи. Он же за все и отвечает.

Разумно, если главой семьи будет муж.
Список конфликтогенов.

Конфликтоген - это опасная для нас форма поведения. К конфликтогенам мы относим:

* Необоснованная обида
* Юмор на партнера
* Неуважение себя, негативизм в видении себя и своих действий.
* Волнения и тревоги (неспокойное, неблагополучное состояние), где причиной объявляется поведение партнера.
* Молчание - конфликтоген как знак неуважения. Тебя спросили - не отмолчись, обязательно ответь. Не можешь ответить сразу, скажи когда сможешь. Решаешь не отвечать - скажи, что ответа не будет.

Легкая грусть конфликтогеном не является и по поводу нее претензий нет.

Не в настроении или плохо себя чувствуешь - обязательно предупреди. Скажи о своем состоянии и дай минимальное объяснение, чтобы партнер не брал происходящее на свой счет.
Нарушения и наказания

Наказанием является любой негатив всерьез, обиды, упреки, повышение голоса, прекращение значимых отношений без объективных причин.

Наказание не может быть местью - слепым ответом за происшедшее. Любое наказание должно иметь целью только заботу о нас и наших отношениях.

Если нет нарушения договоренности, не может быть наказания. Нет договоренности - провинившихся нет.

Договоренности бывают мягкими, средними и жесткими. Мягкие - это ориентиры, мы их соблюдаем по возможности и наказаний за их нарушение нет. Средние - договоренности по важным вещам, соблюдать обязательно, за нарушение штатные наказания. Жесткие - это совершенно обязательные вещи, нарушение их невозможно и карается предельно, то есть до полного разрыва отношений.

В штатной ситуации перед наказанием обязательно предупреждение, и, по необходимости, дополнительные переговоры. Предупреждение должно быть сделано сделано тактично и сформулировано позитивно.

Ситуации бывают нештатные, когда мирным и долгим образом вопросы обсуждать нельзя. Тот, для кого ситуация нештатная, может сказать: «Я настаиваю!», и вопрос решен. Однако тот, кто сказал: «Я настаиваю!» - понимает, что он выходит за рамки мирных отношений, и позже, когда ситуация перестает быть нештатной, когда есть время, происшедшее может (и как правило должно) быть подробно обговорено: насколько правомерно были применены не-мирные средства решения?
Это Мелочи

В нашей семье есть мелочи. Это нарушения, разбираться с которыми дороже, чем их пропустить. Фигня - мелочь, из-за которой препираться глупо. Тот, кто считает, что вопрос возможного обсуждения - фигневый, должен объяснить это другой стороне.

«Гуляю по магазинам - покупать в принципе ничего не собираюсь, а если соберусь, то покупка не будет дороже 5 долларов или я обсужу это с тобой. Тебе волноваться нечего».
У нашей семьи есть курс

Паразитизм, подставы и вредительство в нашей семье недопустимы. Романтизм разрешается временно, как болезнь роста. Потребительство естественно, но не в почете. Уважаема жизнь Творца.

[Акварель]

Семейный кодекс 2

Семейный кодекс одной реальной семьи. Один из важнейших принципов этой семьи: "Каждый из нас полностью свободен".
Кодекс

1. Всеми своими действиями каждый из нас способствует укреплению и успеху нашей семьи.
2. Каждый из нас полностью свободен, если это не противоречит п. 1. В том числе:

2.1. Распределяет время между различными сферами своей жизни.

2.2. Свободен уезжать куда угодно на сколько угодно, но желательно не более 50% времени в месяц.

2.3. Свободен в сексуальном плане, если это не противоречит интересам семьи:

2.3.1. Обеспечивает безопасность контактов с точки зрения здоровья и наших взаимоотношений.

2.3.2. Не афиширует дома контакты, осуществляемые на стороне.

2.3.3. Не поддерживает долгосрочных регулярных «параллельных» отношений с другими партнерами.

2.3.4. При возникновении спорных ситуаций мы решаем их путем открытого обсуждения.

* Решения, касающиеся нашей семьи, мы всегда принимаем совместно всеми членами семьи (кроме ситуаций форс-мажора).
* Решения, касающиеся только одного из нас, каждый принимает самостоятельно (другой член семьи имеет право только дать совет).
* Воспринимаются всерьез только те ожидания друг от друга, о которых мы договорились заранее.
* Наши высказывания и действия экологичны, конструктивны и позитивны (особенно при детях).
* Каждый из нас всегда – действиями и высказываниями – поддерживает других членов семьи в семье и окружающем обществе. Мы позитивно PR-им друг друга.
* В случае возникновения негативных мыслей и эмоций по отношению друг к другу и нашей семье в целом, мы открыто и конструктивно их обсуждаем и совместно решаем возникшие вопросы (не обижаемся, не «наезжаем» друг на друга).
* В случае неадекватности одного из нас, другой сохраняет собственную адекватность и оптимально разрешает сложившуюся ситуацию.

Принципы воспитания детей

* Всегда взаимодействуем с детьми как со взрослыми, ответственными, самостоятельными людьми.
* При любых обстоятельствах проявляем к детям любовь и поддержку.
* При детях всегда поддерживаем друг друга, и относимся друг к другу с любовью и уважением.

3.1. По каждому вопросу демонстрируем детям наше единое мнение.

* Для детей являемся в первую очередь «старшими друзьями».
* Обеспечиваем детей на достойном материальном уровне, однако без излишеств (не балуем). Прививаем осознание того, что любые блага надо заработать, однако в жизни есть место и подаркам.
* Дети не виноваты, если нарушили то, о чем их не предупреждали.
* Все, чему мы учим детей, мы демонстрируем собственным примером.

3.2. Прививаем детям:

* ценности, которые мы считаем «правильными»
* привычку «жить своим умом», не зависеть от мнений окружающих
* знание и уважение к культурным и историческим нормам и ценностям окружающего общества
* понимание и терпимость к чужим мнениям
* знания и умения в области практической психологии

[Акварель]

Семейный кодекс 3

Семейный кодекс одной реальной семьи. Один из важнейших принципов этой семьи: "Подарить близкому радость - обязанность каждого дня".
Кодекс

1. Любовь, Тепло и радостная Забота

Мы всегда активно заботимся друг о друге. Прежде чем есть самому – узнай, сыт ли человек прядом с тобой? Прежде чем отдыхать самому - помоги второму, чтобы вы отдыхали вместе. Идя домой, забудь плохое настроение и ругань за дверью - разве семья создана для того, чтобы в нее носили мусор с улицы? Говоря и глядя на другого - всегда ли в твоих глазах и в твоих словах теплота? Правда ли ты сейчас заботишься и думаешь о нем? Если рядом человек заблуждается или ошибается - достаточно ли теплы твои слова, чтобы, исправившись он не боялся ошибиться вновь? Пока мы рядом, когда мы рядом - мы всегда должны быть теплыми по отношению друг к другу. Если он ошибся – поддержал ли ты его? Подсказал ли ты ему? Согрел ли ты его?

Забота и теплота проявляется в каждом действии. Забота направлена на то, чтобы второму человеку было хорошо. О себе - думаем в меньшей степени.

2. Чуткость

Если другой говорит тебе что-то - достаточно ли внимателен ты к его словам? Хорошо ли его понимаешь? Помнишь ли, что рядом с тобой умный человек, который не будет говорить фигню? Ценишь ли ты его желания так же, как ценишь свои? Помнишь ли ты, что желания человека рядом не есть фигня? Услышал ли ты его? Понял ли ты его? Согласился ли с тем разумным, что есть в его словах? Поправил ли? Поддержал ли? Подсказал ли? Помнишь ли ты, что единственного решения у ситуации нет? Помнишь ли, что есть много путей и все они ведут к цели? Прежде чем скривиться и сказать: ну зачем? Согласись. Пусть первым ответом любимому человеку на все будет согласие. Обвинениям, наездам, претензиям - строгое нет.

Если цель семья вопросов нет. Все по делу и разумно. Ошибок точно не избежать. Вопрос как их решать. Предложенный вариант идеален. Стремиться к нем нужно. Пока цель семья сомнений в его выполнении нет. Главное помнить ради чего.

Соглашайся и будь внимателен к словам близкого человека.

3. Ответственность, порядочность:

Держи данное слово и выполняй договоренности. Договоренности - это не ограничение свободы, это стены, без которых зимой выжить не получится. Договоренности - все должны быть понятные и обоснованные. Стена посреди коридора - мешает, но стена, ограничивающая команты - помогает. Все ли договоренности ты помнишь?

Напомнил ти ты о договоренности партнеру? Сделал ли, чтобы ему было удобно договоренности сохранять? Сам - исполняешь ли? Если вдруг ошибка - научил ли партнера выполнять договоренность? Умеет ли он? Если не умеет - поможешь ли ему научиться? Если умеет и не выполнил - хватит ли терпения и понимания спокойно отнестись к этому? Помнишь ли ты, что обвинения недопустимы? Помнишь ли ты, что претензии сушат отношения? Умеешь ли с теплотой сообщить об этом? Если сам не выполнил - хватит ли честности в этом себе признаться?

Правда ли договоренность была четкой? Правда ли ты и человек рядом ее поняли?

Договоренности - как стены - помогают жить. Учись формировать и выполнять договоренности.

4. Единость:

Если есть возможность что-то делать вместе - делай это. Если есть возможность найти возможность сделать что-то вместе – найди и сделай.

Разобщенность отдаляет - совместная деятельность сближает. Участвуй советом, включенностью, действиями, не отмазывайся от совместной деятельности, как от чего-то неприятного.

Отчужденность - приводит к разрыву. Стремись к единству!

5. Позитив и конструктив

С радости к миру начинается радость в семье. Мы открыты миру, мы помним, что мир - добрый и хороший. Мы помним, что люди - добрые и хорошие и с ними можно о многом договариваться. Можно разрушить то, что построено, а можно поправить то, что уже есть. Давай достраивать то, что начал строить другой человек. Любимый что-то сказал - согласись с ним.

Любимый что-то предложил - согласись, сделайте это вместе.

В семье должна быть добрая сказка каждый день, и оба человека ее создают. Отметить и провести праздник - конечно, ведь это радость для двоих.

Подарить близкому радость - это обязанность каждого дня.

6. Энергия и здоровье

Мы заботимся о своем здоровье и о том, чтобы день начинать с нужного уровня энергии, с нужного настроения. Утро – доброе? Каждому ли утро ты сказал: «Здравствуй, утро!»? Энергию - не трать попусту - распоряжайся ею на Дело: сделай что-нибудь для партнера или для дома. Здоровье во всех отношениях: питание, образ жизни, образ работы.

Здоровье и энергия семье нужны. Нужно заботиться, чтобы их всегда хватало.

7. Красота и порядок:

Мой дом - моя крепость. Дома - должно быть уютно всем, должно быть убрано и красиво. Мы должны нравится друг другу, выглядеть опрятно. Мы поддерживаем порядок в доме: здорово, что ты взял ее, но когда попользуешься - положи ее на место. Если видишь, что в доме грязно - кто уберет это за тебя? Ведь это дом столько же твой, сколько и человека рядом. Кто сделает более красивым? Кто придумает, как будет удобнее? Дом наш - а, значит, мы должны быть активными в его улучшении. Мы хотим, чтобы наш дом был еще лучше и каждый день это делаем. А сам ты - мог бы любоваться собой? Правда ли, что ты красиво держишься? Правда ли, что ты красиво одет? Правда ли, что взгляд на тебя рождает восхищение у человека рядом? Умеешь ли ты делать так, чтобы второй тобой восхищался?

Дома - будь активным. Дом должен расцветать каждый день от нашего присутствия. Все должно быть красиво - и дом, и люди. За этим нужно следить.

8. Умелость и творчество

Семья - это богатые умения - а что уже умеешь делать ты? А что научишься делать в ближайшее время? Умеешь ли ты готовить, стирать, убирать? Умеешь ли ты заботиться? А если чего-то не умеешь - легко ли ты учишься всему новому? Открыт ли ты для нового? Умеешь ли ты, если нужно починить что-то? Умеешь ли ты обращаться с компьютером, чтобы поправить что-то? Умеешь ли быть теплым? Умеешь ли быть ласковым? Умеешь ли быть чутким? Достаточно легко ли ты учишься? Достаточно ли ты самостоятелен? Чем больше навыков - тем в больших областях ты можешь оказаться полезным любимому человеку, тем больше возможность именно тебе помочь ему.

Учись быть нужным и полезным!

9. Богатые желания

Правда ли, что у тебя очень много идей и желаний? Правда ли, что ты не ленишься их записывать, чтобы не забывать? Правда ли ты не ленишься реализовывать? Правда ли у тебя много планов по жизни на этого человека? Правда ли - если он сейчас не в настроении ты и сам сможешь обеспечить для него интересное время? Правда ли, что ты хочешь и тебе интересно многое? Если у тебя нет мечты, в которую ты веришь - чем ты зажжешь человека рядом? Какую искорку ты ему подаришь? Умеешь ли ты желать так, чтобы человек рядом заражался твоими желаниями? Если у тебя только одна мечта - то когда она сбудется, о чем будешь мечтать? Если ее достичь не получается - что будешь делать?

Желай и мечтай: о многом и самом разном! Учись воплощать своим мечты с любимым человеком!

10. Ценю время

Правда ли, что ты не тратишь время в пустую? Правда ли, что каждое твое действие, каждая минута работает на создание отношений? Когда ты отдыхаешь - ты создаешь отношения? Когда ты работаешь - правда ли ты создаешь отношения?

Когда ты засиживаешься вечером у ноутбука - правда ли это то, что нужно отношениям? Когда ты работаешь допоздна - правда ли это то, что отношения делает теплее?

Времени всегда достаточно. Пользуйся им разумно.

[Глория Мур]

ПРИЁМ "ПРЕУВЕЛЕЧЕНИЕ"

Как можно избавляться от телесных зажимов? Для этого можно использовать прием «Преувеличение».

То есть вы говорите про себя какое-то слово или фразу, и внимательно наблюдаете, что происходит в вашем теле.

Например, вы сказали фразу «я легко зарабатываю деньги», причем повторили ее несколько раз. Что произошло в теле? Заломило в затылке, начала дергаться бровь, возникло неприятное ощущение в желудке? Вы поймали неприятное ощущение в теле? Это телесный блок, от которого необходимо избавиться.

Как это делается? Вы еще раз повторяете свою фразу и концентрируете внимание на телесном блоке. И начинаете усиливать его! Усиливаете, усиливаете, насколько сможете. Потом, когда вы больше не можете увеличивать свое ощущение, то прекратите его. И снова повторите свою фразу. С очень большой вероятностью этого блока больше в теле не будет (вы надули шарик чересчур сильно, и он лопнул). Если есть его остатки, повторите упражнение еще один два раза, и телесный блок окончательно исчезнет. На все вместе потребуется секунд 10-20, и один из блоков на пути к деньгам (замужеству, любви к себе, изменению отношений и т.д.) исчезнет.

Конечно, останется множество других телесных сорняков, и с ним тоже нужно поработать с помощью этого приема. Для этого вы повторяете множество других фраз, связанных с деньгами: «Я легко оплачиваю мои счета. Я получаю удовольствие от траты денег. Я получаю огромные доходы. Я умею распоряжаться деньгами» и так далее. В большинстве случаев вы получите неприятные ощущения, которые можно проработать с помощью этого приема.

Понятное дело, что этот прием способен устранить только небольшие блоки, для более мощных и устойчивых (многолетних) блоков нужно использовать другие, более эффективные приемы. Которые, к сожалению, требуют предварительного развития некоторых навыков, которые требуют руководства преподавателя.

[Тэния]

Не будем ждать плохого будущего
Он очень прост и исходит из несложной мысли: давайте не будем ждать, пока Жизнь применит к нам все свои "воспитательные" средства. Давайте опередим ее - сами допустим в свою жизнь то, что она нам может предъявить в качестве мер воспитания.
Допустим не в реальности, а только мысленно. Как можно это сделать? Да очень просто! С помощью несложного упражнения, которое мы назвали "Ежик событий".
Рассмотрим, как оно работает, если вы зациклены на одном варианте развития событий и не допускаете, что жизнь может складываться по-иному. Например, в мыслях вы видите своего отца чутким, деликатным, воспитанным человеком. Возможно, он когда-то таким и был, и теперь вы не допускаете что он может быть иным (у вас имеется идеализация взаимоотношений между людьми). Поэтому сейчас, например, в пожилом возрасте, он может предъявлять вам негативные черты своего характера, такие как грубость или скандальность.
И чем больше вы будете осуждать его за такое поведение, тем хуже он будет становиться - по отношению именно к вам. Его взаимоотношения с другими людьми могут быть как плохими, так и хорошими. Но по отношению к вам уровень его негативности будет постоянно возрастать, пока вы не измените свое отношение к нему. А сделать это совсем несложно.
Вы считаете, что ваш отец - самый худший в мире? Если вы задумаетесь над этим вопросом, то наверняка признаете, что это не так. На самого плохого человека всегда можно найти еще более худшего.
Так вот, чтобы ваш отец не становился хуже, вы должны мысленно допустить его в свою жизнь в еще более худшем виде. Заранее, не дожидаясь, пока он таким станет. Тогда то, что он предъявляет вам в реальности, будет лишь слабой частицей того, что он мог бы вам предъявить, т. е. он мог бы быть и хуже, а вот не становится таким. Смотрите, какой благородный! А вы его осуждали!
Но он таким наверняка станет, если вы не измените свое отношение к нему. Так что сегодня вы находитесь с ним в Раю, а через некоторое время можете оказаться в Аду.
Именно такая логика может примирить вас с любой существующей ситуацией, какой бы плохой на первый взгляд она ни казалась.
И именно на этом принципе работает предлагаемое нами упражнение.
Упражнение "Ежик событий"
Создайте такую обстановку, чтобы вас ничего не беспокоило в течение 15–20 минут.
Займите удобное положение, закройте глаза, расслабьте мышцы тела, остановите бег мыслей.
Представьте вашу жизнь в виде множества вариантов развития событий. Например, в виде набора иголок, исходящих из одной точки. Получится нечто похожее на свернувшегося в клубок "ежика событий", показанного на рисунке.
Из всех вариантов возможного развития событий вы хотели бы видеть только один, вас устраивающий (первая иголка). В реальности, в порядке разрушения ваших идеализаций, Жизнь последовательно предъявляет вам серию ухудшающихся вариантов развития событий (вторая и последующие иголки).

Представьте себе, как будет складываться ваша жизнь, если "воспитательные" процессы будут продолжаться, т. е. будут реализованы варианты ухудшения развития событий (последующие иголки "ежика событий").
Проживите мысленно каждый из вариантов ухудшения событий в течение 5–10 минут. Представьте, что вы будете делать, как будут складываться ваши взаимоотношения с людьми и миром, какие мысли будут вас одолевать.
В конце каждого варианта мысленно скажите: "Жизнь! Если тебе будет угодно сделать мою жизнь такой, то я приму ее без ропота и обиды. Видимо, за что-то я должен получить этот урок. Если он мне нужен, то я приму его с благодарностью.
Но если можно, то я прошу сделать так, чтобы ______________________________ _________________________________________________________ (и указываете ваш самый первый и желательный вариант развития событий)".
Таким же образом мысленно проживите еще несколько вариантов ухудшения ситуации по мере нарастания "воспитательных" воздействий (остальные иголки "ежика событий"). В конце каждого варианта подтвердите, что вы примете его как урок, без гнева и осуждения, но просите не применять его по отношению к вам.
В конце еще раз мысленно подтвердите, что вы не осуждаете нынешнюю ситуацию, а воспринимаете ее как урок, который вы заслужили своими мыслями или поступками. И что нынешняя ситуация есть самая лучшая из тех, что вы можете иметь сегодня. Вы благодарны за преподанный вам урок, принимаете нынешнюю ситуацию как очень хорошую и просите, если возможно, улучшить ее желательным для вас образом.
Выполняя это упражнение, вы избежите "заказа" негативного будущего - тем, что в конце каждого варианта вы просите не применять его к вам. И одновременно подтверждаете Жизни, что вы принимаете происходящее с вами не как наказание или месть, а как урок за какие-то ошибки в мыслях или поведении.
Применительно к нашему примеру с пожилым отцом можно представить, что первой и желательной для вас иголкой "ежика событий" являются ровные и спокойные взаимоотношения. Второй иголкой может быть существующая ситуация, когда он демонстрирует вам грубость и конфликтность.
Третьей иголкой может стать ситуация, когда он заболеет, и вам придется ухаживать за ним. Причем характер его не изменится в лучшую сторону даже при болезни. Четвертая иголка - он стал пить и приводить в дом собутыльников. Пятая иголка - он привел в дом нескольких женщин. Шестая иголка - он стал издеваться даже над своими внуками. Седьмая - он устроил пожар. Восьмая - он вынес и раздал все вещи из дома. Девятая - и т. д.
Иголок может быть множество, и все их нужно прожить, не обижаясь на Жизнь. Прожить не наяву (к счастью), а мысленно, представив, как сложится ваша жизнь при реализации третьей и последующих иголок.
Представьте эту жизнь полностью, со всеми вариантами взаимоотношений, распределения денег, времени, жилплощади и т. д.
И в конце мысленно скажите: "Жизнь, если я это заслуживаю, то приму такую ситуацию и не буду роптать, поскольку я осознаю, что она явилась результатом моих претензий к отцу. Но если можно, то пусть мой отец перестанет ругаться и отравлять нам жизнь".
Именно такое мысленное проживание позволит вам опередить "воспитательные" воздействия Жизни и доказать ей, что вы знаете обо всех ее возможных будущих санкциях и готовы принять их. И что нынешнюю ситуацию вы воспринимаете как очень хорошую, которая из-за вашего же недовольства может сильно ухудшиться. Но вы уже отказались от недовольства текущей ситуацией, так что Жизни нет необходимости применять по отношению к вам эти самые более худшие варианты. Если все хорошо, то дальше может быть только лучше.
Подобные рассуждения мы рекомендуем применять для разрушения любых идеализаций и вытекающего из них недовольства жизнью.
Осознавая, что у Жизни в запасе всегда есть более худшие варианты, чем ваш нынешний, можно всегда радоваться настоящему.

Не станет ли хуже?
Предваряя неизбежные вопросы, сразу скажем, что упражнение не является заказом негативного будущего. Не является потому, что в конце каждого мысленного проживания возможного будущего вы обязательно говорите: "Жизнь, если это произойдет, я приму это без ропота и гнева. Но если это возможно, пусть все произойдет так, как я хочу (и далее приводится ваш вариант развития событий)".
Тем самым вы даете понять Жизни, что вам не нужен этот негативный вариант развития событий. Вы готовы к нему, но он вам не нужен. А нужен другой, тот, который пока никак не получается, но вы уже перестали переживать по этому поводу, поскольку поняли, как хорошо вам сейчас.
Так вы переводите свою суперцель из разряда жестких требований в разряд просьбы, чем разрушаете свою гордыню.
А "негордынистых" Жизнь любит и помогает им. Если, они, конечно, о чем-то попросят.

Не превращайте свою жизнь в "ежик событий"
И еще одна рекомендация. Работа по "ежику событий" - это разовая операция, направленная на обесценивание вашей проблемы, изменение вашего отношения к тому, что сейчас кажется самым ужасным. Вы один раз в течение 10–20 минут проводите прием по отношению к той ситуации, которая кажется вам ужасной, и понимаете, как все у вас хорошо. А потом забываете о "ежике" и начинаете радоваться жизни.
Если же вы с утра до вечера будете представлять себе разные страсти, то это будет уже не "ежик событий". Это будет говорить о том, что ваша "словомешалка" вышла из-под контроля и активно заказывает вам все те неприятности, о которых вы со смаком размышляете. Так и до депрессии недалеко.
Так что побыстрее остановите неконтролируемый бег мыслей одним из известных вам приемов и радуйтесь жизни! А "ежиком" можете пользовать не чаще одного раза в неделю и не более, чем на десять минут.
Успехов вам на этом пути!

Когда можно использовать
Когда рекомендуется использовать этот прием? Всегда, когда вам кажется, что текущая ситуация ужасна и ничего ужаснее быть не может. Это прием для быстрого изменения своего отношения к текущей ситуации, прием обесценивания своих переживаний.
Ваш ребенок проводит слишком много времени за компьютером и вы без конца переживаете по этому поводу? Сделайте "ежик событий", и вы поймете, как замечательно, что он сидит дома и не водит дружбы с нехорошими подростками. Ваш муж выпивает каждый день кружку пива и вы страшно переживаете, что он болен алкоголизмом? Проведите ежик событий и поймите, как замечательно, что он выпивает всего одну кружку и всего лишь пива. Ваша жена много разговаривает по телефону и вас это страшно раздражает? Проведите ежик событий, и вы поймете, как хорошо, что вы знаете все ее интересы и она всегда у вас под контролем. И т. д.
Не знаем, удалось ли убедить вас в эффективности этого приема отказа от идеализаций. Попробуйте. Если он вас устроит, замечательно. Если не устроит, поищите что-то еще.
А мы пока перейдем к подведению очередных итогов.

Итоги
• Для исправления вашего недовольства жизнью необходимо признать, что в любой момент времени вы живете в Раю.
• Для того чтобы избежать ухудшения ситуации в процессе разрушения идеализаций, сработайте на опережение: мысленно проживите варианты возможного ухудшения вашего нынешнего положения. И в конце так же мысленно сообщите, что вы готовы принять все эти ситуации без недовольства и осуждения. Но если можно, то вы просите Жизнь улучшить вашу нынешнюю ситуацию.
• Упражнение по мысленному проживанию более худших событий называется "ежик событий" Каждая иголка "ежика" означает ситуацию; часть "иголок" - событий уже реализовалась, а часть из них может происходить по мере заполнения вашего "накопителя переживаний".

Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний