Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме: Но МАМА — ХОЗЯИН
>> ПАПЕ!!!») >> >> Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия. >> Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва: >> >> Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении. >> >> Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же >> подрастают ещё моложе… >> >> Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. >> >> Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так >> когда ты за аренду платить будешь? >> >> Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а >> другая — не слышит. >> >> Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк… >> >> Встречаются две подруги: >> — Дорогая, ты так поправилась!… >> — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты >> сейчас!!! >> >> Не берите от жизни все. Не донесете! >> >> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. >> >> Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма. >> >> Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а >> старушки хотят ещё просто походить.
Re: Анекдоты:))
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь! - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. - С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?». Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! - Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили! Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо! 
Re: Анекдоты:))
Даже не знаю, можно ли считать это анекдотом.
Задумалась Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь... 
Re: Анекдоты:))
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны. Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм… - Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? - Да кто вам такую чушь сказал? Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!» «Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…» У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?" - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала». Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит. Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше! Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью. Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит! - Доктор, посмотрите больного. - Да что я, больных не видел, что ли? Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется… - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач. Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: - Я вот за этой больной стою. В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции! Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга. Анестезиолог патологоанатому: – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими. – Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся… - Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди. Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: - Ты чего pжешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ… «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…» В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия? Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота… Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками… Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость. - У вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать. Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!! Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу. Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке? Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. В аптеке: - У вас есть «АнтиРастолстин»? - Нет! - А «ЦеллюлитоИсчезан»? - Нет! - А «СамСобойВесПропадан»? - Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет Вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустмая норма • Смертная казнь • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков ***
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15 |
